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“感谢盈和黄琳的推荐,让我又真真切切的成长了一大步。安娜老师的生命探索工作坊看似云淡风轻,但是身体和内心的变化是巨大的。我们的身体有很多部分,不同的部分储存不同的体验。当我把双手放在大臂靠肘的地方时,把呼吸,抚触,和注意力同时带到那里,一瞬间整个身体就体验到完全的放松。再把双手放到很难独立运动的锁骨下方,这原本很艰难的地方也开始更自由了。整个身体发热,释放,很特别的放松。”--王女士

 “ 这次参加呼吸课程一阶的学习,对我来说虽然是复训,但是却比半年多前的第一次上课还激动,因为身体有太多的体验。从第一天的第一个练习到最后一天也就是今天下午的最后一个练习,我的身体都不断出现麻、木、轻微抽动、持续抖动的觉受。这次因为腰椎间盘突出较严重,所以从第一天离开家门到最后一天进家门,都需要别人的帮助。也因为在工作坊期间,得到了主办方,老师和学员的支持和帮助,我才第一次在工作坊期间,每天心里充满感谢。”--魏女士

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  • 我和我的纠结——【盈和杯“让爱飞扬”】作品40

  • 盈和杯“让爱飞扬”图文大赛参赛征文作品四十

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    我和我的纠结

    作者:张(小)莉


            自从助教申请下来以后,我就一直在纠结中。我经历了惊喜、兴奋、激动、慌乱、害怕和恐惧、纠结等感受。惊喜、兴奋和激动是因为我通过了助教的申请;而恐惧、焦虑是因为我对自己的不确信以及对未知的恐惧。当恐惧、担心、焦虑出现的时候,我就有些退缩,不敢前行。而与此同时,又想到前几天朋友一直说的一个课程,我也很感兴趣,也很想参加。所以就一直陷入纠结中。面对纠结,我的应对是外求,用逃避的方式来回避选择。我知道需要我自己做出一个选择,我需要连接内在的声音,根据自己的声音,做出适合自己的选择,可是,我害怕面对。于是我一个接一个的去问他人,等着她人给我一个答案。有的时候,或许他人给了建议和答案,而不是我想要的,所以我依然会纠结。我想结束我的纠结,因为那个纠结导致我我晚上不能很好睡眠,头发也因为纠结而出现掉发的现象。面对一个选择,尤其是两个我都很喜欢的情况下,我感到很有压力,很难。仔细的觉察,生活中每每遇到这样的选择,我就会很困难,好象这是我生活中的一个模式......


            刚好在这个时候,我的一位很好的朋友——我的妹妹,同时也是我的“老师”,给予我的回应是:这是你生活中的一个模式,那么是从什么时候开始的?是什么让你有了这样的模式?当我听到这句话的时候,脑中浮现一个情景。就是14岁那年,我的离开,从养父母家的离开。14岁那年,中考过后有些挫败,我那段时间心情很难过,很低落,对自己对生活失去了信心和勇气。也曾因为低落和挫败闷闷不乐,也不怎么出门,养父母见我如此状况,处于对我的关心和爱,在我不知情的情况下,给我的生父母打了电话,生父母给我提供可选择的两所学校:一所是离养父母比较近的学校,另外一所是在外地,和两个家庭都不在一起。由于我的自尊心和我的争强好胜,当时自己就选择了外地的那所学校。可是,那个时候的我根本就不明白那个选择对于我意味着什么。后来才知道,那个选择意味着,我的离开,我和养父母关系的中断;意味着我的自由和被爱的丧失;那个选择让我的生活陷入了一片黑暗,那个选择让我由一个被养父母天天捧着来爱的公主,变成了一个“皇室”的灰姑娘。从此以后,在那个“皇室”中,我需要独自面对和承担一切。正是因为那个选择,让我失去了我曾经的开心、快乐,让我失去了很多,那对于我来说是一份丧失,一份很大的丧失;那个选择,让我很多个夜晚哭泣而睡,那个选择让我在生活中再也感受不到爱;那个选择让我非常的思念我的养父母,而因为恐惧生父母的不理解却不敢亲近,不敢联系。我觉得那个时候内心非常非常的孤单,非常非常的渴望连接。写到这里,我泪如雨下,因为这是我第一次触碰到内心的那个丧失,第一次真正的触碰那个离开,第一次体验到我和养父母的分离,对我来说是多么的伤心和悲痛。我很清晰的记得,我离开的那天,我的亲生父母把我接走,还来了很多围观的街坊邻居。那一刻,我坐在亲生父母的轿车内,看到窗外的那些围观的人们,我内心感到很羞耻和愧疚,内在也充满了自责。虽然在车里听不见外面的人说些什么,可是从他们的眼神和议论中,我的解读是:我很没有良心,我是个白眼狼,养了我这么多年,说走就走了.......觉得那天大家看我,就象看怪物一养。因为分离让我感到太痛,好象就记不起来那个当下我的养父母是什么样的表情,他们是不是很伤心难过.......就这么一隔好几年就很少联系,我体验到的是连接的中断,直到我结婚后,好象自己再次获得了自由,自己成了自己的主人,再次和我的养父母继续连接。很多年过去了,我一直没有觉得那个离开会对我产生这么大的一个影响,直到我的身体开始信任我,觉得我有能力面对和承受的时候,才敢表达.......


            今天,我更加清晰我纠结模式的成因,今天我也和内心很深处的悲痛以及很大的一个丧失做了一个连接。无论是那个丧失,那个纠结,还是那个选择都是来提醒我的,他们让我看到我是多么的爱我的养父母,我是多么不想和他们离开,并且曾经的那段时间我是多么的想念他们,是他们给了我很多的爱,是他们让我感受到家的温暖,是他们让我知道我是多么的重要。所以,我很感谢我的养父母,感谢他们给予我很大的接纳、爱和包容。今天,我明白我曾经失去的只是没有生活在一起的时光。他们给予我的爱以及和他们很深的连接一直都在。正是因为那份很深的连接,让我感受到我没有那么的孤单;正是因为那份爱的陪伴和滋养,无论曾经是多么坚难,我都有勇气面对,并且很好的活了下来,并且我用这份爱来自己、爱老公、爱家人、爱孩子,让这份爱流淌和传递。今天,再次来看待那个选择,对自己有了更多的理解和原谅,还有很多的欣赏。因为那个时候的我,尚在青春年少,我也不知道那对于我而言意味着什么,而面对那么大的选择,我却如此的平静,尽管只是压抑下呈现出来的平静,可是我依然很欣赏我自己,欣赏我的勇气和力量。今天我明白,无论是生父母,还是养父母他们都希望我生活得开心,幸福,他们都不希望我因为选择而失去自由,只是敏感的我,年少的我因为恐惧和害怕,我产生那样的解读,所以,从今天开始,我决定放下内心对养父母的愧疚,因为他们也不希望我带着愧疚的来爱他们,他们也希望我更开心、更自由,更幸福,我要将愧疚转化为爱,来更多的关爱他们。我可以同时拥有两个家庭的资源,我也相信我的内在会因此更加的丰富、完整和自由!感谢生我和养我的爸爸妈妈们,我爱你们!也感谢这次事件的发生,感谢我的纠结,让我拿到了生命中的又一份礼物!也感谢纠结模式一直以来对我的保护。同时,我也想对自己说:“我现在已经长大,我不再需要用这个模式来保护自己了。因为我更加清晰,也更加清楚每个选择会给自己带来的资源和自己所要承担的因选择所要面临的失去,我有能力根据我内在的声音,自由的来作出适合我自己的选择!我也相信,当我的内在更加自由的时候,面对选择我会更加的轻松、坚定,因为我更加的清晰自己、了解自己、相信自己!感谢萨提亚让我更深的和自己相遇,连接到内在的力量,让我在成长的道路上继续前行;感谢给予我支持、帮助、陪伴的老师、同学和朋友们!感恩!




     

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