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感悟小语

“感谢盈和黄琳的推荐,让我又真真切切的成长了一大步。安娜老师的生命探索工作坊看似云淡风轻,但是身体和内心的变化是巨大的。我们的身体有很多部分,不同的部分储存不同的体验。当我把双手放在大臂靠肘的地方时,把呼吸,抚触,和注意力同时带到那里,一瞬间整个身体就体验到完全的放松。再把双手放到很难独立运动的锁骨下方,这原本很艰难的地方也开始更自由了。整个身体发热,释放,很特别的放松。”--王女士

 “ 这次参加呼吸课程一阶的学习,对我来说虽然是复训,但是却比半年多前的第一次上课还激动,因为身体有太多的体验。从第一天的第一个练习到最后一天也就是今天下午的最后一个练习,我的身体都不断出现麻、木、轻微抽动、持续抖动的觉受。这次因为腰椎间盘突出较严重,所以从第一天离开家门到最后一天进家门,都需要别人的帮助。也因为在工作坊期间,得到了主办方,老师和学员的支持和帮助,我才第一次在工作坊期间,每天心里充满感谢。”--魏女士

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  • 我分享我的内在 我也听到你的内在

  • 作者:福落伊得





        珊迪·诺瓦克:萨提亚全球网络大学资深专家,美国科罗拉多州萨提亚学院创始人。


    2011年3月25日——28日,珊迪·诺瓦克来厦门举办萨提亚亲子关系工作坊,《尚城》心灵版对她进行了专访。



       A、夫妻都要为婚姻注入积极能量



       福落伊得:在生活中,很多人在伴侣关系中感觉不到被爱。萨提亚模式非常强调夫妻双方要为婚姻不断注入爱的能量,培养亲密关系。您能谈谈如何为婚姻注入积极能量吗?


       珊迪·诺瓦克:如同你在伴侣那里开设了一个爱的银行账户,你每天都或多或少地在这个账户“存款”或“取款”,亲手为先生煲他爱喝的汤,你就存了一大笔款;说话不算数,可能就是取款;而当发生了一次外遇,也许基本就取光了,账户几乎透支。每对夫妻都要学会在婚姻中注入积极能量的方法。每天都为对方做一些事情,让对方心中的“爱箱”常满。


       首先你要了解,伴侣的“爱的语言”是什么(在萨提亚模式中,爱的五种语言指身体接触、礼物、肯定的言词、高品质的相处时间、服务的行动),然后记得多“说”对方能够感受到的“爱的语言”。像我很重视早上的茶点时间,每天早上我醒来,我先生都会坐在床边和我聊聊天,然后下楼为我端茶,把茶点送到床边。端茶这件事对他来说根本不值一提,但我却觉得自己在这一刻很被爱。我的先生是个“牛仔”,他喜欢一无所有的感觉,如果我送他礼物,他反倒会觉得这是个负担。他的“爱语”是欣赏和拥抱,这是我陌生、不擅长的,但是他喜欢,所以我要学习他的“爱语”,当我拥抱他、表达对他的欣赏时,他比得到什么礼物都更满足。

     


       B、找到面对差异的第三种方式



       福落伊得:每对夫妻都会存在差异和分歧,婚姻中的两个人如何更好地面对差异和分歧?


       珊迪·诺瓦克:差异性是很正常的事情,因为每个人都是独立、不同的。重点是每对夫妻都要找到面对差异的方式。


       比如,你有你的喜好,我有我的喜好,她会打羽毛球,我不擅长,我喜欢写作。不过,我们一定可以找到一种我们共同喜欢的事情,这就是夫妻俩都喜欢、都享受的第三种方式,可以消除差异,朝向和谐。


       这是一个学习的过程。当最终穿越差异性时,两个人会更加接近。

     


       C、无需对伴侣的愤怒做反应


       福落伊得:在这个穿越的过程中,伴侣之间发生冲突是无法避免的。举个例子吧,有位丈夫喜欢发脾气,有时当众冲妻子发火,妻子觉得非常没面子,有一次生气地从朋友聚餐上提前退席了。虽然过后也和先生沟通,告诉他不喜欢他这种行为,但还是觉得很受伤。而且下次他还是会再犯,所以只好尽量压抑自己顺从,不去触动先生的脾气按钮。在一个指责型的先生面前,她变成了一个讨好型的妻子。在这个例子中,妻子如何与丈夫进行一个萨提亚的“一致性的沟通”?您能否做一个示范?


       珊迪·诺瓦克:在萨提亚模式中,一致性包含情境、我和对方这三者。当这位丈夫当众指责妻子时,他没照顾到妻子的情绪;当妻子讨好、顺从丈夫时,她就和她自己切断了。他们都没有做到一致性。


       她可以这样和丈夫沟通,“当你当众对我咆哮时,我感到自己没被尊重、受伤、受辱,这时候我就不想和你呆在一起了,我还怎么能和你共赴饭局呢,所以我就提前走了。我能听到你对我的要求,我会尽力的。现在我希望你也听到我的要求,那就是尊重。”这就是非常一致性的沟通方式——我分享了我的内在,我也听到你的内在,但我不需要对对方的愤怒做反应、负责任。

     


       D、每个人先对自己的“冰山”负责任


       福落伊得:您提到了“我们不需要对伴侣的情绪做反应、负责任”。但中国的很多夫妻、伴侣的情绪是搅在一起的,他们会很自然地把伴侣的情绪接过来,认为需要自己来处理,把它变成两个人的问题,结果愈演愈烈。


       珊迪·诺瓦克:婚姻是每个人满足自己“被另一个人看到并接纳”的渴望的地方。这就是婚姻的含义。首先,我们要能看到自己的渴望,尊重自己感激自己爱自己,然后,我们就会有归属感,然后我们才能与另一个人有很亲密的关系,这就是婚姻里发生的事情。


       所以,工作是从自己开始的。首先了解自己内在的“冰山”,对自己的“冰山”越来越负责任。做一个自我责任者,自己为自己的情绪、行为负责。


       在这个例子中,讨好的妻子可以学会自己肯定自己的价值,这就是她开始工作的地方。她可以自己喂养自己的自尊。


       当她丈夫对她咆哮的时候,她可以了解自己的“冰山”:我的感受是什么?我受伤吗?生气吗?悲伤吗?这种感受引起的感受又是什么?受辱吗?失望吗?当他对我大喊时,我怎么看我自己?我是否把自己看得很小很可怜,把对方看得很大很严苛?我的渴望又是什么?我想要被尊重,想要自己的感觉好。


       那么,现在她可以问自己,在哪儿我可以改变一点点?或许我可以从改变对自己的看法开始,我知道我是一个充满生命力的人,我只是有一点小小失误,这并不会让我成为一个坏人,我很好,而且我也并不是故意要失误的……


       然后她再去看指责她的丈夫——他,此刻有很多他的内在过程,我不会陷在里面,我只需要知道一点:当他指责我时,他的自尊感也是很低的,但这不是我要负责任的…… 


       E、找到他的“爱语” 让他变得更正向


       福落伊得:我们能为自己设置清楚的界限。


       珊迪·诺瓦克:是的。对丈夫,她可以努力了解他,“老公,你看起来很生气。你生气吗?难过吗?受伤吗?你能不能把你内心发生的所有一切告诉我……看到你这么生气,我在想,你可能都不知道我有多爱你。”


       而在自己内在,她是非常清楚、有力量地:“这不是我的错,这是他的反应、他的情绪,来自于他的原生家庭,发怒、指责是他在原生家庭中学会的生存方式。我们是独立的、不同的,我不是他的感受的责任者,不是他低自尊的责任者。我没有办法改变他的感受,除非他自己愿意改变,但是我可以向他呈现我对他的爱,我可以找到他的‘爱语’,说积极正向的语言,我可以遵守我的承诺,比如自我成长和改变,因为我的改变,他也可能变得更正向和积极。”


       这样伴侣双方的情绪就不是更多地搅在一起,而是趋向更独立,自我负责。

     


       【名词解释


       萨提亚模式是以萨提亚女士的名字命名的一个享誉全球的家庭治疗流派。萨提亚女士(Virginia Satir)是全球知名的家庭治疗创始人,被美国著名的《人类行为杂志》誉为“每个人的家庭治疗大师”。


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